Самые свежие смешные анекдоты до слез
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла...Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!Грабли — инструмент саморазвития.
Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
— А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как—то в ступни втирать?
Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
— Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
На медосмотре врач спрашивает
— Вискарь пьешь?
—Да пью
— Колу пьешь?
— Ну да с вискарем только
— Колу не пей, она вредная!Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"
Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.
Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.
— Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая!?Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает.
— Кто знает, как летают птицы?
— Косяками!
— Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
— На травке!
— Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
— Стаями!
— Неправильно! Два! Фамилия?
— Косячков!
— Молодец! Пять с плюсом!— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?— Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..
Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...Из разговора двух подруг:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.— Как повысить рождаемость на планете?
— Заставить Microsoft выпускать презервативы!Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
— Где находится Америка на карте?
— Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
— Молодец, сказал учитель.
Второй вопрос:
— Кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.