Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
    Ж е н а: Как там вода — теплая?
    М у ж: Градусов восемнадцать.
    Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
    Я говорю, вода теплая или холодная?
    М у ж: Теплая.
    Ж е н а: Да? А сколько градусов?

  • — Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
    Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
    — Как всё запущено!

  • Врач:
    — Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

  • Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

  • Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
    — От чего травка?
    — От тараканов.
    — А как ею пользоваться?
    — Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

  • — Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
    — Продать компьютер!

  • Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
    — Чего ты хочешь?
    — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
    — Это несправедливо! Несправедливо!!
    — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
    Папа поднял заплаканные глаза:
    — В оригинале — ни слова о безбрачии!

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ангелы летают?
    — Летают, летают...
    — Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
    — Завтра утром!!!

  • Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

  • — Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
    — Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

  • — А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
    — Девушка, но я же молчал!
    — Все вы, извращенцы, так говорите!

  • Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

  • Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
    — Догадывается! — прошептала она.
    — Плевать! — прошептал любовник.

  • У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

  • Врач диктует практиканту:
    — Пишите: "Черепная травма головы..."
    — Может быть, черепно—мозговая?
    — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    — А как я появился?
    — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
    — А как братик появился?
    — Мы его в морковке нашли.
    — А как сестренка?
    — Мы ее в картошке нашли.
    — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • — Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
    — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
    — И платим 120 штук...
    — Где подписать?

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
    — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
    — У тебя что, пять лап?
    — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—ээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь

  • — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
    — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

  • Приезжает как—то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: "Шо москаль, знову компас зламався?!"

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

  • — Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
    — И что?
    — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
    — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

  • Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
    — Вот такой забавный я зверёк!

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

  • Двое мужиков сидят в баре.
    Один другому:
    — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — Такое было моё условие.

  • Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

  • — Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
    — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

  • Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
    — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
    — Нет, травы не вижу.
    — Так ее съела корова.
    — Но где же корова?
    — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  • Приходит старушка к врачу:
    — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

  • Настрадамус прибегает к Фрейду:
    — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
    — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
    Настрадамус:
    — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
    — Дьявола?
    — Перебивает Фрейд.
    — Нет. Это бы я понял.
    — Креста Господнего?
    — Нет, — Вздыхает Настрадамус.
    — А, что же тогда?
    — ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
    — ЕС!
    — Благоговейно восклицает Фрейд.
    — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

  • Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

  • Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
    — Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
    Помоги мне.
    ... И так прошла неделя...
    — Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

  • Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

  • — Чему ты так радуешься? — Спрашивают блондинку.
    — Я была у зубного доктора.
    — Разве это повод для веселья?
    — Да... Он оказался в отпуске!

  • Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
    — Это цвет нашей мужской крови, сынок!

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
    — Тебе куда, бабушка?
    — В деревню.
    — Я бы взял тебя, да куда корову девать?
    — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
    Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
    — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
    Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
    — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
    — А это она, милок, на обгон пошла!

  • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

  • Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц