Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
    — И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
    И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
    — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
    Растрогался мужик:
    — Да ладно, забудем, с кем не бывает!
    — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!
    — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

  • Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

  • Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
    — Что, уже и зеркало не хочет?

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
    Мальчик:
    — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
    Девочка:
    — Скажи!
    Мальчик:
    — Не скажу!
    Девочка:
    — Ну скажи! Скажи!
    Мальчик:
    — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

  • Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
    — Смотри! Я нашёл 10 долларов!
    — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
    — Фальшивка!
    — С чего ты взял?
    — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто воздух испортил?! Лев:
    — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Во!..

  • В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
    — Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно—белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21—летней девушкой, а теперь приходится спать с 56—летней женщиной.
    Жена отвечает:
    — Найди себе для сна 21—летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор.

  • ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

  • Письмо Деду Морозу:
    — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
    — Сынок, ты не забыл сделать уроки?
    — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
    — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • Семейная ссора:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!

  • Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

  • Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

  • Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
    — Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

  • О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например:
    — Он умер, и это хорошо.

  • Наташ, а нахерачиться, это глагол?
    Лена, нахерачиться — это цель.

  • — Дорогая, я дома!
    — Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?

  • — Алло, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
    Ира?
    — Папа?!

  • — Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

  • У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

  • — Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
    — Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

  • Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
    — Блин, надо начинать нормально питаться...
    Пауза. Голос из другой кабинки:
    — Ты чё там, жрешь что ли?

  • — Почему официант постоянно бегает в туалет?
    — Не давайте ему так много на чай.

  • Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
    — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
    Жена:
    — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

  • Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
    — Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
    — К девушке на свидание.
    — А цветы?
    — У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…

  • Один приятель спрашивает у другого:
    — Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
    Тот отвечает — нет.
    — Друг?
    Другой — нет.
    Родственник?
    — Нет.
    — А как? — недоуменно спрашивает первый.
    — Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

  • Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
    Программист:
    — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
    Святой Петр, не отрываясь от книги:
    — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

  • — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  • Милиция допрашивает мужика:
    — Где деньги берешь?
    — Из тумбочки.
    — А в тумбочку кто кладет?
    — Жена.
    — А она где берет?
    — Я ей даю.

  • Актриса о себе:
    — Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
    — Это как?
    — В последние годы меня совершенно перестали снимать..

  • До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • Ударим по проституции железным кулаком онанизма.

  • Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

  • В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
    — Алло?
    — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
    — А сколько платите—то?
    — Два миллиона долларов.
    — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

  • — Ты кто?
    — Я — супервайзер логистического терминала!
    Грузчик?
    — Да.

  • Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
    — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
    — Провел Интернет.

  • Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки.
    — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

  • — Расскажи о себе
    — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

  • Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
    — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
    — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но я же хотел котёнка или щенка.
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

  • — Ну, что мальчикиСнегурочекзаказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

  • Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
    — Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
    — Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
    Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
    — Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

  • Чапаев вернулся из Парижа.
    — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать!
    Налево посмотришь — мать твою так!
    — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

  • Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц