Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девки, слышали:
    — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
    — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  • От трудоголика до алкоголика — пять дней.

  • Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
    — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
    Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
    Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
    А тетя Песя ложись и выполняй план...

  • Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

  • "Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

  • Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
    — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
    Муж:
    — Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

  • Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

  • У психолога:
    — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
    — Значит, остальные были ещё хуже...

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
    — Тебя муж не обижает? — и добавил.
    — Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
    — За что, товарищ Сталин?
    — За шею, — совершенно серьезно ответил тот.

  • Мне тут кум сегодня валенки подарил.... Со словами: " Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле"...

  • Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".

  • Жена — мужу:
    — Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает"Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
    — Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю.
    Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
    Женщина, тр@*@ться хотите?
    — Да, хочу.
    — Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

  • Вовочка на уроке математики говорит училке:
    — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
    — Это почему, Сидоров?
    — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
    — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

  • Объявление:
    — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

  • — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
    — Слышь, может тебе просто — водки налить?

  • Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился!
    — Да ну? А что случилось?
    — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Учительница:
    — Вовочка, сколько будет семью девять?
    — 56.
    Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
    — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
    — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • — Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
    Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

  • Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
    — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
    — О чем это он орет?

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
    — У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
    — Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
    — Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

  • Огни ночного голода в холодильнике.

  • Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
    — Возьми меня!
    Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу.
    — Возьми меня!
    Муж:
    — Да не еду я никуда!.

  • Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
    — Hi! I from Russia. And you?
    — I from France.
    — Pizdish.
    — Chestnoe slovo.

  • — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

  • Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
    — Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
    Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
    — Ребята, вы кто, вообще—то такие?
    — Мы? Спортсмены!
    Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
    — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    — А я не Света, я — Наташа!

  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
    Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    — ...вполне он мог бубну снести
    — Бубну снес, ну так черва осталась.
    — Две, конечно, мы ему всунем
    — Две, это минимум
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — ...сначала спокойно трефу отберем
    — А ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    — ...а теперь прорезаем пику
    — Точно нет у него бубны.
    Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу!

  • ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
    — Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

  • Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

  • — Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
    — Ага, например, воскресать после корпоратива...

  • Одна подруга другой:
    — По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
    — Пора кончать с нашей дружбой!

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • — Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

  • Муж с женой в постели. Жена:
    — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
    — Как это не мужик?! С другими—то получается!

  • — Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
    — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

  • Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

  • Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
    — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

  • Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
    — Ж—ж—жалобы есть?
    Тишина. Медсестра:
    — Доктор, но это морг!
    Доктор снимает белую шапочку:
    — Ж—ж—жалобы есть?

  • Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

  • Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
    — И что?
    — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

  • Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:
    — Мой друг, почему ты плачешь?
    — Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

  • Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

  • Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
    Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
    — Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
    — Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц