Самые свежие смешные анекдоты до слез
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
— У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
— Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
Он снова пишет:
— Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.
Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
— Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
— Скажи, как Архимед получал спирт?
— Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко...Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.
— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.— Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
— Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.
В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
— Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Дa, действительно, очень похоже.Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?— Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
— Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов — не капризничайте!Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— На—ка! (пинок по зад).Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу
Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!!!Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!— Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
— Пи*дят!Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прям из горла будем пить?
— Да ты что, пять звездочек ведь!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.