Анекдот про Штирлица

25 Августа 2022 12:16
  • — Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. — Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

  • Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они п*доры.

  • Как поставить человека в неудобное положение: если вам кто—то расскажет шутку про изнасилование, начните рыдать в голос.

  • Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что—то выжать.

  • Расистские шутки уже перестают быть смешными. А все из—за этих еб*чих негров.

  • Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.

  • Популярная московская новогодняя шутка:
    — Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

  • — Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
    — Никак. Беги...

  • Рождением новой традиции отличился на прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками—прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

  • Со мной шутки плохи! Потому что я их обычно не понимаю.

  • — Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    — Заделать можно?
    — Нет!
    — Готовьте спасательные шлюпки!
    — Капитан, шлюпок нет!
    — Готовьте спасательные жилеты!
    — Капитан, но он только один!
    — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    — Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы скажем на земле...
    — Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

  • Ненавижу шутки, в которых непонятно о чем идет речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.

  • Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
    — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
    — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

  • — Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
    — Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

  • Пациент у врача.
    — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
    — Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
    — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют "объёмными".

  • — На соревнованиях по сумо кто—то смазал татами маслом...
    — Эту шутку долго будут помнить зрители с 1—го по 15—ый ряд!

  • Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

  • — Дмитрий Медведев вдруг сообщил, что в юности работал дворником. Это была шутка или заигрывание с электоратом?
    — Это был предвыборный намек для Путина. Новая метла по—новому метет, а от старого дворника Анатольича не будет ни шума, ни пыли!

Шутка про Штирлица →
Страницы:
Анекдотов: 100