Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано:
    — Господа, не упустите свой шанс.

  • В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
    Девушка, вы программист?
    — Да, а как вы догадались?
    — А у вас лицо глупое.
    — Да это у вас лицо глупое!
    — Я тоже программист...

  • Разговор 2 приятелей:
    — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня чуть пиво из рук не выпало...

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • Пациент приходит к врачу. Врач:
    — Вы когда последний раз у меня были?
    Пациент:
    — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
    Врач:
    — По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...

  • Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
    — Но у вас же нет огорода!
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

  • Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
    — Могу дать, но только будешь курицей.
    Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
    — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
    Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
    — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
    — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
    — Сейчас попробую!
    Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит.
    Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло.
    Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
    — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

  • Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

  • Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
    — Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
    — Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
    — Что, тоже сосать?

  • Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
    — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
    Господь:
    — Их будет десять!
    — Ну может, таки, шесть или семь хватит?
    Моисей, не торгуйся!
    — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

  • В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    О боже какой машина!
    Я хочу менять тебе шина!
    И я хочу ездить по кочкам
    и точка—а и точка—а!!!

  • Идиот!
    — Тварь!
    — Рукожоп!
    — Прошмадовка!
    — Алкоголик!
    — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

  • Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

  • он:
    — Что делаешь?
    она:
    — Я на уроке физики, а ты?
    он:
    — А я на информатике.
    она:
    — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!?
    он:
    — Я учитель информатики!

  • Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
    — Над деревней был сбит Боинг—747.
    — Ну, Шарик! Ну, охотничек!

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Муж звонит домой жене:
    — Что делаешь?
    — Блины ем... с вареньем...
    — Ты ж вроде на диете была?
    — А я их чаем для похудения запиваю!

  • — Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    — Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..

  • Мама, я беременна.
    Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • 1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

  • Яценюк:
    — Мы прошли первый этап реформ!
    Украинцы:
    — Сеня, мимо прошли?

  • Купили нашей домашней крыске огромную клетку:
    — 4 этажа, лесенки, все удобства...
    Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

  • — 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так?
    — На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

  • — Ты где? Уже сутки тебя нет!
    — Я ж на рыбалке.
    — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
    — Ну почему нет? Тут клёво!

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Мне скучно.
    — Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
    — Уииии

  • Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках.
    — "Штирлиц",— подумал Борман.
    — "Правильно",— подумал Штирлиц.

  • Прапорщик спрашивает:
    — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
    — Есть, я!
    — И я!
    — Отнесите в клуб пианино!
    — А для чего тут музыкальное образование?
    — Чтобы не поперли что—нибудь другое!

  • Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

  • Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

  • Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из—за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То—то же у меня!

  • Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

  • В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

  • Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

  • Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
    — Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

  • Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
    — Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

  • Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
    — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
    — Не знаю.
    — А вот эти?
    — Не знаю.
    — Ну, а эти?
    — Да не знаю я!
    — Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
    Вовочка встает снимает штаны и говорит:
    — По яйцам определишь?!

  • Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

  • — Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
    — Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
    — Уж не воспитательница ли на обед зовет?
    — Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
    — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

  • — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    — Что значит сокращенное?
    — Ты, я и директор.

  • — Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
    Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

  • — Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

  • Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц