Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
    — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

  • — Чего у тебя глаз подбит?
    — Да, качок один в тренажерке гантель уронил...
    — Тебе на глаз???
    — Да нет, себе на ногу...
    — А причем тут глаз...?
    — А я засмеялся...

  • Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
    Муж:
    — Что случилось, дорогая?
    — Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!

  • Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
    1) она пришла домой лысая;
    2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
    — И что?
    — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

  • — Как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
    — Она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

  • Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
    — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

  • Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
    — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
    — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

  • К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
    — Свинец с хрюканьем промчался мимо.

  • Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

  • Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
    — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
    Джинн:
    — М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

  • Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

  • — В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    — В день радио все мечтают стать изобретателями.
    — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

  • Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
    — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
    — Какого?
    — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

  • Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
    — Дааааааа, какая гуманная нация.

  • Никогда не поздно! (с)Почта России

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

  • На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
    — Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль.
    Из задних рядов раздался голос:
    — Давайте тогда продадим его!

  • — Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
    — Ну... Как остановил?... Недозаправил...

  • Идет урок в школе.
    — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?
    Молчит.
    — Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
    — Мамы дома не было, помочь было некому.
    — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
    — Папа поздно пришел...
    — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
    — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не
    успел...
    — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  • Отец отчитывает 5—летнего:
    — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
    — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

  • Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
    — Вообще—то, меня зовут Юра.
    — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

  • — Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
    — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
    — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

  • Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
    — Чего изволите?
    — Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
    — Хм, как насчет каракатицы?
    — Пусть сама выберет.

  • Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

  • В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

  • — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
    — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

  • Три стадии опьянения женщины
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • — Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
    — Вам завернуть?
    — Что мне завернуть?!?
    Губу!

  • Внук лет пяти громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    — А вторую?
    — Четыре.
    — А третью?

  • Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
    — Софочка, вы случайно не заболели?
    — И чего вы так решили?
    — Я видела, от вас недавно доктор выходил.
    — Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

  • Сцены из судебной жизни. Судья:
    — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
    — Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
    — Что вы имеет в виду?
    — Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

  • Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа:
    — Батюшка! Благослови!...
    Батюшка вздрагивая и крестясь:
    — Да eбиcь ты в рот

  • Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

  • Встречаются двое:
    — Милиционеры — козлы!
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
    — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
    Голос из зала:
    — И что, по—вашему, это от большого ума?

  • Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  • Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

  • — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll

  • — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
    — Пока одну!
    — Это же классно! А какую?
    — Никак не могу открыть входную дверь.

  • Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

  • Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
    Все в шоке, спрашивают его:
    — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
    — Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, не долго думая, отвечает:
    — Посмотреть на ценник!

  • — Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
    — Вдова.

  • Мать говорит сыну:
    — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

  • Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
    — У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    — Что—то у вас красная кнопка не работает.
    — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    — Ты сколько выстрелов в него сделал?
    — Пять.
    — И попал все?
    — Нет, ни разу.
    — А от чего же он помер?
    — От смеха...

  • Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает:
    — Что случилось?
    — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 600 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
    — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц