Самые свежие смешные анекдоты до слез
В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
— Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
— Угу (начинает петь).
— (В ужасе) Мда... И с оператором...
— (Поёт.)
— И со звукорежиссёром...
— (Продолжает петь.)
— И со съёмочной группой...
— (Поёт.)
— И с владельцами телеканала...
— (Поёт.)
— И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по—отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда!Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
— Как интеллигент интеллигенту?
— Естественно!
— Стучаться надо!Контрольная:
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
— Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
— Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
У подъезда. Один милиционер другому:
— Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
— Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!Первые результаты в борьбе с коррупцией:
— У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.
— Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад!После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает:
— Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
