Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почта России — еще не все потеряно!

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • Удивительное — рядом.
    — Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

  • Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    — Доктор, а можно мне закурить?
    — Ну, если это ваше последнее желание

  • Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
    — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
    — ?
    — Дело в том, что в него писаете.
    — А я че, один такой? Все писают...
    — Возможно...Но с вышки—только вы.

  • Объявление:
    "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

  • За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
    — Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

  • В аптеке:
    — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
    — Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
    — Тогда только кокаин.

  • — Я с женой на рыбалку еду!
    — Она у тебя рыбачит?
    — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

  • Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

  • — Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
    — Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
    И всё!!! Через некоторое время я готов!

  • Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди—ка, не врут.

  • Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
    — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
    — А можно я на перекрёстке постою?

  • Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
    — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
    И через весь магазин кричит:
    — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
    — Голландским!
    — Вот—вот. Голландского...

  • Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тотпрыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому иорёт:
    — Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    — Дед, а дед! Ещё лом есть?
    Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
    — Дед, а ещё лом есть?
    — Чё, сынок, клёв хороший?
    — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
    — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    — Д'Артаньяном что ли?
    — Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
    — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

  • Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".

  • Мама делает замечание:
    — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
    Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
    — Что — допрыгалась.

  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • — Какие две самые важные дырки на теле женщины?
    — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, откуда течет электричество?
    — Из джунглей!—крикнул Вовочка.
    — Почему из джунглей?
    — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Один программист другому:
    — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
    — И как, работает?
    — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

  • Встречаются два приятеля:
    — А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
    — Ты что, её долбанул, что ли?
    — Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
    — Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос:
    — Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

  • Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил...
    — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    — Так это смотря кого отпустить...

  • — Мама, расскажи мне сказку!
    — Пошел ты на...!
    — А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

  • Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

  • — Что такое красное и вредно для зубов?
    Кирпич

  • В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

  • Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
    — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

  • — Сколько стоит рентгеновский снимок?
    — Вам обыкновенный?
    — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

  • В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза"Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

  • Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
    — Я хочу сменить имя.
    — Почему? — спрашивает вождь.
    — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
    — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

  • Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование.
    В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

  • Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  • — Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
    — Да, только его должно быть достаточно много.

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
    — Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
    — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай—ка съезжай с тротуара.

  • Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
    — Что делать? Что делать?
    Любовник из шкафа:
    — Выносите мебель!

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

  • Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

  • Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.

  • Поймал старик золотую рыбку:
    — Чего тебе надобно, старче?
    — Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
    — Хорошо, ступай.
    Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
    — Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • Разговор по телефону:
    — Здравствуйте,а Оля дома?
    — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц