Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
    — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
    Внучка:
    — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
    — В Интернете.

  • — Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    Зимой на даче?
    — Он на даче показаний. У прокурора.

  • В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
    — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
    Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
    Кого из них вы убьете?
    — А патрона всего три?
    — Да, только три.
    — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

  • Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

  • На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
    — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
    делают третье.
    — Да у них и физиология другая.
    — Как это понимать?
    — Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
    — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

  • Девушка с укоризной говорит парню:
    Принцев нет, до нас доходят только кони.
    — Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

  • Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

  • Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?

  • — Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

  • Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
    — На что жалуетесь?
    — На ноги, доктор, — жена догнала.

  • — Я не был пьян!
    — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
    — Ну...
    — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
    — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

  • 18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
    — И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

  • Знакомая блондинка рассказывает:
    — Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

  • Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся.

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
    — Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

  • Еврей встречает друга и говорит:
    — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
    — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
    — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Как у вас на фирме прошла реорганизация?
    — Плохо...
    — Зарплату—то хоть оставили?
    Зарплату оставили, меня — нет.

  • Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
    — Грешна ли, дочь моя?
    — Как это, грешна?
    — Ну, с другим мужиком спала?
    — Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • На дверях авто мастерской висит плакат:
    "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы:
    "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

  • — Говорят, от любви до ненависти один шаг.
    — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

  • О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

  • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

  • Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому:
    — Поручик, среди нас же дама!?
    Ржевский:
    — А что, мы еще успеем?

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
    — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!

  • Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
    — Мужик, а что это у тебя с животом?
    — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
    — Ну не того у тебя с животом.
    — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком наплечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
    — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    — Текилой.
    — А блюда немецкой кухни?
    — Пивом.
    — А блюда итальянской кухни?
    Вином.
    — А русскую кухню?
    — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  • — В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
    — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

  • — Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
    — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

  • Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
    — Ну???
    — Поставил отлично.
    — А что он у тебя спрашивал?
    — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

  • — Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
    — Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

  • Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

  • Муж у жены спрашивает
    — Какого теща приезжает?
    — Какого хуя или какого числа?

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
    — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

  • Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям:
    — Сдал!
    — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку.
    — Надо же отметить.
    — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела к нам свою подругу.
    — Ну и что?
    — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

  • Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного, когда тот начал уходить от них по воде.

  • Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
    — На что жалуетесь, чем болели раньше?
    Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
    — Где—то я вас уже видел...

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он н—не о—б—борвется?
    Режиссер:
    — Оп—па! Отличная идея!

  • Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
    — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос:
    — Но ты ведь не верил в Бога?!
    — Я и в лох—несское чудовище не верил!

  • Я сегодня защитил докторскую!
    — ?!
    — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц