Анекдоты про Штирлица

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Пуля просвистела у виска.
— Пронесло! — подумал Штирлиц.
— Придётся менять галифе!

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как—то Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было отнекиваться, но рулон все же дал. Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку.
— Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет:
— Поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать — подумал Штирлиц.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла.
— Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
— Теперь он таки собрался и отлил..

— Штирлиц вошел в положение русской радистки.
— Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
— Явка провалена, — понял Штирлиц, — трёх утюгов не хватает.

— Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг—друга.
— Друг—друг тоже поприветствовал их.

— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов.
— По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.

— Штирлиц подвел итоги.
— Киселев перестал подавать ему руку.

— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно, и даже героин найдется, — ответил с улыбкой Штирлиц.

— Штирлиц настаивал на своём.....
— Вкус получался странноватый!

— Идя по Цветочной улице Штирлиц поднял глаза.
— Это были глаза Плейшнера.

Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу.
— Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.

— Штирлиц встал спозаранку.
— Поза ранку тоже была разведчицей, только румынской.

Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жак—Ив Кусто молча стерпел обиду.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись:
— Явка провалена.
— Явка провалена — догадался Штирлиц.
— Вчера здесь было написано просто:
— Явка.