Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма!

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
— Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Программа «Здоровье», ведущая:
— Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где же она?
— В морге!

Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
— Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
Красная шапочка волку отвечает:
— Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
— Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом.
— Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю.
— Да ну! — удивился солдат.
— Чего же вы такого натворили, святой отец?

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
— Без этого не получится.
Парень озадаченно:
— Блин! И что же у тебя там застряло?

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
— А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
— Куда же вы! Его же еще не открыли!

Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили? — «Поступили».
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Съезд партии большевиков. Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

— Решили два кума хорошенько погулять.
— Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
— Я мокрый, я мокрый!

Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
— Какая разница между охотой у нас и там?
— Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

— Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же Вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
— "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

— Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось—то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...

Секреты мотивации: как заставить себя работать.
1. Возьмите кредит.

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!