Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь:
— В рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
— Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
— Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
— Сколько стоит?
Им отвечают:
— Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
— Так, открытку купили, теперь идем за подарком!Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Саатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
— Тепперь талеко.В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все что мог.Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницейСамый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
— Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
— А теперь какой—то гад мой яд выпил.— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии?
— Зато у вас есть по 50 рублей.Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
— Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
— Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
— Так и запишем — болел.
— Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
— Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
— Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»