Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

  • Хватит ныть, лучше злитесь. Злость продуктивнее соплей.

  • — Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
    — Старина трясся, но подниматься отказывался.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    — Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
    А Чебурашка отвечает:
    — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

  • Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
    — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
    Нет ответа.
    — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
    Молчание.
    — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
    Муж (раздраженно):
    — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

  • Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

  • — Девочка,пойдем в поход
    — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

  • — Привет, как там твоя любимая?
    — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?

  • Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я горжусь тобой!!

  • Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
    — Слышь Вася, ты ж закодировался!
    — А я код угадал.

  • В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

  • Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
    Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
    — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

  • Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

  • Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
    — Что будем бить?
    — Мне ТАНК на всю спину!
    Проходит 20 минут, мастер говорит:
    — Готово!
    — Так быстро?
    — А что тут — всего 4 буквы!

  • — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
    — Я женщинакошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
    — Позовите Васюю
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
    — Позовите Васю.
    Вася здесь не живёт.
    — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

  • Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

  • Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
    — А кто у вас дома хозяин?
    Жена:
    — Хозяин, подай голос!
    Муж (жалобно):
    — Гав!..

  • Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
    — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с хуем во рту валяется на дороге.

  • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    — Мужика у тебя нормального просто не было.
    И всё. Ты прав.

  • Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
    Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
    — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

  • Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
    — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

  • Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
    — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
    — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
    — Вижу!
    — А я не вижу!

  • Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не пи**и!

  • Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
    — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

  • — Слушай, говорят, что ты женился.
    — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
    — А теперь?
    — Теперь очень нравится.

  • Дорогая, ты где?
    — Я в норе.
    — В какой норе?
    — Как в какой, в той что ты мне купил!
    — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
    — Да брось ты, Клава, не может быть!??
    Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
    — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
    Анечка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
    Папа:
    — Молодец, Анечка!
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    Папа:
    — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
    Через некоторое время Вовочка возвращается:
    — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

  • Урок русского языка:
    — Дети, придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат. Вовочка:
    — Демагогия, Девальвация, Демократия.
    — Умные слова, откуда знаешь?
    — От папы.
    — А что они значат?
    — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

  • — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
    Ответ:
    — У них — кладут, у нас — ложат.

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха! Рубероид подавать?

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

  • Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    — Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
    — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
    — А кто угощает?
    — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
    — Давай.
    … На следующий день в газетах появилось сообщение:
    — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.

  • Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

  • В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

  • Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
    — Поручик, у вас изо рта воняет!
    — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

  • К раввину за советом приходит молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
    — Ну женись.
    — Но она же некрасивая!
    — Ну не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она старше меня!
    — Ну не женись.
    — Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

  • Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
    — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
    — Начинали—то ведь с одним осликом.

  • Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
    — А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц