Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне — молчание, наконец кто—то произносит:
    — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    — Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

  • Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

  • — Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики???
    — Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы...

  • Топ три женских приёмов :
    1) Засмеяться с них*я
    2) Разрыдаться с них*я
    3) Нах*яриться с них*я

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
    — Ну давай писий моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты:
    — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
    Посмотрев в окно, говорит к соседу:
    — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
    — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

  • Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

  • Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

  • Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
    — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

  • Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что ты подарил жене на Новый год?
    — Путёвку в Таиланд.
    — А она что тебе?
    — Улетела!

  • Две блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
    — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • Старушка заглядывает в детскую коляску.
    — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
    — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

  • Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
    — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  • Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    — Ну и как же это произошло? — спрашивают.
    Баба:
    — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
    Гаишник:
    — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    — А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
    — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

  • — Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
    — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

  • Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
    — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
    — А я думал — это ты про штаны...

  • Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
    — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • — Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
    — А варенье какое?

  • В темном переулке:
    — Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
    — У меня только одно, вот...
    — Что ты мне суешь?!
    Гранату.

  • Пару лет назад.
    — Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
    — Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

  • На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
    — С 1 апреля до 30 июня — призыв!
    — Последняя буква была плохо пропечатать.

  • Блондинка — подруге:
    — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    — И что ты с ним будешь делать?
    — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

  • Старый бык поясняет молодому:
    — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
    — А если и клейма негде поставить?
    — Значит, это наша доярка Маша!

  • На уроке:
    — Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
    Петя:
    — Ласковый теленок у двух маток сосет!
    Вовочка:
    — Значит, ласковая девка...
    — Все, все, Вовочка, садись!!!

  • — Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
    — Очень неясная ситуация.
    — То есть?
    — Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

  • Разговаривают два сисадмина:
    — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
    — Что, вчера отпросился?

  • Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
    — Ну как прошла твоя первая операция?
    — Операция? Я думал — это вскрытие!

  • Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
    — С чего вы взяли?
    — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
    — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

  • — Тебе бы у Санта—Клауса работать!
    — Я такой милый?
    — Ты такой олень...

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
    — Ну вот! Даже выпить не с кем!

  • Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

  • Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    — Он уснул?
    — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

  • К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
    — Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

  • Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
    Врач, обращаясь к женщине:
    — И давно у него начался бред?

  • Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    — Эт где?
    — На яйцах!

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж":
    1. Установить диван возле ТВ и розетки.
    2. Поставить рядом пиво.
    3. Насыпать еды.
    4. Открыть дверь в квартиру.
    5. Ждать.

  • Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
    — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
    — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  • — Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц