Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
    Путин — самый крутой чел в мире.
    — Но почему вы так решили?!
    — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

  • Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
    — Откуда прибыли?
    Еврей:
    — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    Люблю, но у папы ладонь больше.

  • Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
    — Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

  • Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

  • Загадка:
    — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    Ответ:
    — Не дай Бог, аист прилетит!

  • Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.

  • Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
    — Как вам это удалось?
    — Секрет.
    — А какие у вас планы на будущее?
    — Снести яйцо весом 7 кг!
    Репортеры — к петуху:
    — Как вам это удалось?
    — Секрет!
    — А какие планы на будущее?
    — Набить морду страусу!

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • 8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
    — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
    — Неужели никто не поздравил?
    — А кто и поздравил — такая сволочь!

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

  • Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

  • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
    — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
    — Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?

  • — Доктор, у моего Хаима таки проблема — во время оргазма он так орёт!
    — Но это же нормально! В чём дело—то?
    — Дело в том, что он постоянно меня будит!

  • Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
    — Так у неё чёлка

  • Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
    — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
    — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
    — Расческой, а что?

  • Рядовой спрашивает у прапорщика:
    — Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
    — Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

  • Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
    — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
    — Что случилось? — спрашивает она.
    — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Психолог говорит своему коллеге:
    — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
    — А сейчас?
    — Сейчас говорю, что все дети умные.
    — И что?
    Умные обижаются!

  • В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

  • Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
    — А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
    — Ты, наверное, весы забыл включить?
    — Нет, я просто забыл часы надеть.

  • Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

  • Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
    — Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    — А как?

  • Теща приходит к зятю и говорит:
    — Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
    На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
    — Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.

  • И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов:
    — Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
    — Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
    — Конечно, дней восемь.
    — А когда долетишь, то умрешь.
    — Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

  • Урок "природоведения":
    — Хаим! Что ми имеем с гусь?
    — Жир!
    — Правильно! А ещё что?
    — Жир!
    — Ну, а ещё что?
    — Жир!
    — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    — На сундуке, учитель.
    — ???? А на чём спит твоя мама?
    — На кровати.
    — А что лежит на кровати?
    — Перина.
    — А что летит из перины, когда её взбивают?
    — Клопи!
    — А ещё что?
    — Пухь!
    — О!!! Так что мы имеем с гусь?
    Жир!

  • — Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
    — Берем.
    — Скажите, а где вы их теперь берете?

  • Одесса. Старо конный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

  • Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
    — Никакой разницы с блондинкой.

  • В кабинете стоматолога:
    — Но доктор, разве гелий устранит боль?
    — Нет, но кричать вы будете ржачно!

  • Вовочка радостный возвращается домой:
    — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
    — А что он сказал?
    — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

  • Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

  • Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
    — Вставай, любимый, время 9:00 утра!

  • — Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    — Это мне папа продал, когда умирал.

  • Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

  • Учительница:
    — «Упал» и «висит» — это глаголы.
    Вовочка:
    — Сомневаюсь.
    Училка:
    — Они означают действие.
    Вовочка:
    — Да какое может быть действие, если упал и висит.

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    — У Вас мальчик, 50 см, 3700.
    «Новый русский», доставая кошелек:
    — Ты смотри, и недорого!

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
    — Подруга расстроилась?
    — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

  • Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
    Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
    Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
    — А вы попробуйте.
    — А что такое, вам не понравился?
    — Нет, попробуйте, попробуйте.
    Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
    — А где ложка?
    — Ага!..

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

  • Муж:
    — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена:
    — Ну представила, и?
    Муж:
    — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена:
    — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

  • Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
    — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
    — Пап, хватит прикалываться!

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
    — Дайте время подумать...
    — Семь лет хватит?

  • Женщина на приеме у гинеколога.
    — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
    — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
    После раздумья:
    — У вас муж цыган?
    — Да...
    — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц