Самые свежие смешные анекдоты до слез
Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
— Абрамчик, нести курочку?
— Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
— Абрамчик, нести курочку?
— Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
— Абрамчик, нести курочку?
— Неси, Сара, неси
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить...Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
Старики на демонстрации несут плакат:
— Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял сайт с анекдотами.
К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
— Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
— Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Чё???
— Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
— Прекратите слать мне спам!
— Вообще—то, это счета за коммунальные услуги.
— Прекратите, пожалуйста.Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках...
— Спелеологи... — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты...— Привет! Ты чего трубку не берешь?
— Да втуалете был.
— Две недели?Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.