Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    — Пятнадцатый, опять обделался?
    — Обижаешь, начальник! У потел!

  • Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
    — Баба, что за фигня?
    — А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

  • Врач пациентке:
    — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу:
    — Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

  • — Когда состоялись первые советские выборы?
    — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
    — Выбирай себе жену.

  • Спрашивает Вовочка у мамы:
    Мам а на кого я похож?
    — На меня!
    — А ты на кого?
    — На бабушку!
    — Ну а бабушка на кого???
    — На прабабушку!!!
    — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

  • В военкомате:
    — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
    Военком:
    — Становитесь к стенке.
    Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
    — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
    — А за кальсоны?

  • Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

  • Встречаются две подруги.
    — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
    — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
    — Хм... Смотреть будешь или участвовать?

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
    — Мальчик, ты знаешь, кто это?
    — Проститутка, по—видимому!
    — ???
    — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

  • Две дамы:
    — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    — Да ты что! И чего же он хочет!?
    — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие.
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

  • Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вова:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, твоя же корова!

  • — Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
    — Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
    — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

  • Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.

  • Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца:
    — У Вас найдется чёрный презерватив?
    — Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный?
    — Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.

  • — Вовочка, а где работает твой папа?
    — В зоопарке!
    — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
    — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    — Это не работа, а зверинец какой—то!
    — Ну это выражение такое, говорят так...
    — А ещё он сказал про свою работу:
    — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

  • Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
    — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
    — Я не знаю.
    — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

  • — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
    — Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

  • — Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
    — Хочу вам сказать, что официант вы так себе

  • Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

  • Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
    — ???
    — Я вышла замуж и сменила фамилию.

  • Объявление в газете:
    — Требуется программист со знанием ПК.

  • На военной кафедре:
    — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла—поехала цепная реакция…
    — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
    — Иыыыыыы… Мнэ—мнэ—мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!

  • Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

  • — Дорогой, ужин на столе.
    — А в тарелку слабо было положить?

  • Один россиянин спрашивает другого:
    — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
    — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
    — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

  • Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

  • У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
    Муж:
    — Твои родственники?
    — Ага, свекровь со свекром.

  • Шутливый тостик:
    — Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
    — К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
    — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

  • Каждый врач относится к тебе по—своему:
    — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

  • Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
    — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
    Инопланетянин:
    — Да, у всех.
    — И у всех глаза горят, как фары?
    — Конечно, у всех.
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Нет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

  • Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

  • Чечня, генерал докладывает командующему:
    — После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю:
    — Не осталось НИЧЕГО, передаю по буквамНаталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

  • Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
    — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

  • Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

  • — Как узнать гаишника—оборотня?
    — Он никогда не берёт взяток!

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Бабушка, я опять ходил во сне!
    — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц