Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!Юзер: Здравствуйте!
Техподдержка: Добрый вечер.
Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.— Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный полесос!Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран—при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?У губернатора Санкт—Петербурга, Яковлева, в канун 300—летия,
спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
— Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
уже посажены.— Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
— Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можноНи что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
— Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
— Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?
Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик.
— Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему.
— Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно когда я так делаю!
— Дык не делайте так!ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
— Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
— Взвода кого?В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся.
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
— Гражданин! Что вы здесь делаете?
— Да вот товарищ начальник — жена в дом не пускает...
— А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
— Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу...
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
— Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
— А чего же тогда он улыбается?
— А он думал, что его фотографируют.Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу...
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
— Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»