Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

26 Сентября 2017
  • Мама кричит с балкона: — Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

  • Дети, чей это памятник? — Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату. — Почему ты так решил, Вовочка? — Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

  • Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

  • Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано. — Я видел, — говорит Вовочка. — Как это? — удивился батюшка. — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  • Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: — Что, случилось что—то? Папа: — Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. — Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • — Почему в школе уроки, а в институте пары? — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

  • Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика: – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • На уроке рисования учительница ходит между рядами. — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым? — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

  • Первоклассник Вова пришел из школы: — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

  • На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...

  • Учитель спрашивает: — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем... — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает: — Как называется три звука лада, взятые через ступень? Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает: — Тонический трезвон!

3265 Анекдотов в категории