Анекдоты про школу

Диалог в школе: — Девочка, твои родители не воруют, случайно? — Нет, а что? — Да ты вся какая—то, словно они тебя прихватили где—то в темноте!

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

— В рекламном ролике Евро 2012 вышел конфуз. Учительница повторяла слова — э футбол, э хотел и так далее, но англичане говорят, что никакого артикля "э" не нужно и ударения поставлены не правильно! — А кто сказал, что это была училка английского? Это был урок абхазского языка — на абхазском слово "магазин" будет "амагазин", милиция — "амилиция", футбол — "афутбол"... Так что зря клевещут!

Молодая мама перед 1—ым сентября: — Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил: — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Друзья приходили... — А где рояль?! — Послушать дал...

Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

Сын говорит отцу: — Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил. — Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая—то!

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты что, дебил? С Германией. — С Германией? А против кого?

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: — Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: — Я его васпытываю! — Да, еще он кидается едой в столовой... — Я его васпытываю! — А еще он разбил стекло... — Я его васпытываю! — А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... — Я его васпытываю! — И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! — Да зарэзал я его на хэр!

В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают — У нас музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась...

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. — Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. — Вижу!— ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!