Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

18 Ноября 2017
  • Учительница раздраженно говорит ученикам: — В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!

  • — Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й. — Спросил вчера у обеих — хотите в школу? — Обе ответили — нет. — Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

  • Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку... — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

  • У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

  • На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо.

  • Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

  • Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? — Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — Му—му—мудак что ли?

  • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!

  • — Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

3265 Анекдотов в категории