Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

21 Апреля 2018
  • В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.

  • Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

  • Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

  • А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

  • Двa мужикa сидят нa скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит: — Интересно, кaкой у неё размер... — Второй. Проходит ещё однa. — А у этой? — Еле—еле первый. Ещё однa. — У этой? — Полноценный третий. — Слушай, откуда ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь? — Не—a. Физкультурником.

  • — Что ваш сын собирается делать после окончания школы? — Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

  • Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?

  • Школьный туалет для девочек (Англия): — Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.

  • Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян… — Варь! — Фев… — Раль! — Теперь давайте сами! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

  • Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

  • Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? — Марь Ивана, вы согласны с постулатом: — Знание – сила!? — Согласна! — Значит, знания можно накачать гирями!

  • — В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители. — Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь. — На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

  • Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из—за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все—таки честным быть выгодно!

  • — И всё—таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: — А не рано ещё!? А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: — Вам какие? — Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

3265 Анекдотов в категории