Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

18 Октября 2018
  • Вовочка шепчет учительнице: — Марья Ивановна, я вас люблю! — Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей. — А мы будем предохраняться!

  • Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.

  • Отец сыну: — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

  • Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне... — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • Вовочка учит уроки. Папа: — Крючки пиши аккуратнее! — Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

  • Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

  • Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?

  • Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...

  • Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! — Молодец, Вовочка

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из чего сделан? — Из сукна. — Верно. А сукно из чего выделывается? — Из шести. — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

  • Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

  • Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!

3265 Анекдотов в категории