Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.
- про Вовочку 1740
- про уроки 569
- про учителя 1042
- про школьников 72
-
Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!
-
В кабинете директора. — Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. — Так уж и исключительный? — Да, его уже из трёх школ исключали.
-
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул её за задницу?!
-
— Нет! В школу я сегодня не пойду! Во—первых: хоккей, во—вторых: голова болит; в—третьих: набегался — ее на ногах стою... — Ты почему не в школе? — напустились на меня домашние. — Не пойду! — заупрямился я. — Чтоб мне там голову всякой ерундой забивали?! Училка сама только со школьной скамьи. — Пойдешь! — наступала на меня вся семья. Теща выключила телевизор. Жена принесла выходной костюм. Сын, потрясая копилкой, пообещала, что купит мне в день рождения электробритву, а в воскресенье отпустить пить пиво с дядей Митей. — С этого и начина и бы, — сдался я. — Руганью много не возьмешь, лаской надо... Расспросив сына, как найти школу, я отправился на родительской собрание.
-
Учительница на уроке мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к Родине? — Я ей предан. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
-
Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?» Студент: «Можно я выйду, подумаю?» – Идите. Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика: – Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека? – Ну, мужик, ты и залетел!
-
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!
-
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!
-
Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, — Вовочка, а у тебя? — Черного... — ЛОЖИСЬ!!! 2!!!