Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

19 Июня 2018
  • МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • Пап, а мы сегодня в школе футбольную кричалку про президента выучили... — Так, быстро отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

  • Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: — Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

  • — Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: — Кого ждешь, мальчика или девочку? — Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: — Дядя, кого ждешь? — Автобус. — Родишь, дашь покататься?

  • Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: – Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза… – Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: – Нам интересно, продолжайте!

  • Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что—то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.

  • Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

  • Учительница на уроке природоведения: — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

  • Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.

  • Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

  • Сара рассказывает о своем муже: — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером. — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

  • Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит. — Я тебя слушаю! — говорит учительница. — Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

3265 Анекдотов в категории