Самые свежие смешные анекдоты до слез
Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Мама вечером спрашивает дочку:
— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?
— Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
— Бросить бы все на ..., и в Урупинск...Самая жестокая мафия — эстонская.
— Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил? — Нормально ...
— Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент—еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!Любимая фраза начальства:
— НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
— Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
— Что я сделала?
— Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
— Что???
— Девушка, опустите голову вниз!
— И что вы видите?
— Что......???
— Две полоски!!!!!!!
— ОЙ!!!! Я беременна?????Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист...МакГонагал:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович...
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра...— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы.........
— Сима, во—первых:
— По притушите Ваши радостные глазки!
Во—вторых:
— Я смотрю на вас и удивляюсь:
— Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.