Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    — Ну и придумают же!

  • Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке”
    — Совсем охренели эти проклятые русские!

  • Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
    — Возьмите меня диктором на телевидение.
    — Ну, ты же страшная.
    — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

  • Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
    — Хм—м... Я была очень даже доступна...

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
    — Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
    — Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
    — Нет проблем!
    Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
    — Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?
    — Я не поняла... Что, не поместились?!

  • У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

  • Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
    — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

  • — Верка, и как он в постели?
    — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

  • Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
    — Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
    — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

  • Даша, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
    — Принеси, подай, принеси, подай.
    — Дашенька, ты ошибаешься!
    — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
    — Даша, фу!

  • — Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой—то девице?
    Долг возвращаю, товарищ командир!

  • Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
    — Останови, мы выйдем.
    Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
    — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
    Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
    — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  • Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
    Моня! Как дела? Как жизнь?
    — Все в порядке, Беня. А как у тебя?
    — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
    Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
    — О! С удовольствием!
    — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
    — Звонить локтями? Почему?
    — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

  • Муж — жене:
    — Дорогая, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогой!
    — А измену простишь?
    — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

  • 90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
    — Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки... Борис:
    — Давай.
    Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
    — Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает:
    — Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные... Буш:
    — Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...

  • — Еще у меня есть сарказм.
    — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
    — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
    — Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

  • Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
    — Мама смотри крокодил летит!
    Мама:
    — ГДЕ!
    И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:
    — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

  • Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

  • Пациентка в кресле у стоматолога:
    — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
    — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

  • Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
    — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
    — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
    — А че это твой Запор там делает?
    — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Сколько раз я тебе говорила:
    Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    — Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    — Что он хотел от моего мужа...

  • Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо — жена родить должна...
    Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
    — Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

  • Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    — Это не буква, это снежинка...
    — А ты это объяснил пьяным гостям?!

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
    — И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

  • За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

  • Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

  • Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
    — А правда, что земля круглая?
    — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

  • Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
    — Нет, "М" — для морды...

  • Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

  • Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.

  • — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
    — Можно! Только глючить будет.

  • Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

  • У каждого есть секреты. Кто—то лижет кафель, кто—то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

  • Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    — Ты чё, дура?! Говном!

  • Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
    — 2:1 в мою пользу!

  • Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
    — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

  • Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.

  • Приходят к раввину муж с женой:
    — Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    — А часто вы спите с женой?
    — Ой, об этом даже говорить неудобно—
    — Каждый день?
    — Что вы—
    — Раз в неделю?
    — Реже!
    — Раз в месяц?
    — Реже!
    — Раз в год?
    — Примерно да.
    — Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц