Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
У стоматолога:
— Девушка, откройте рот....Нет—нет! На колени становиться не нужно!— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ
— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы
— Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
— Хочется сказать несколько вещей:
— Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
съели вождя—побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
— Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий.
— А какая девичья фамилия вашей жены?
— Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду...?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
— Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
— Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
— Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе — там ворота невозможно сдвинуть...
Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.
Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф—купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!Объявление:
— Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
— Я и Толик. Первый раз.Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
— Ну как жена?
— ООООО! Весьма рекомендую!Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!— Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.