Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Милая, что тебе подарить?
    — Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!

  • — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
    — Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Жена:
    — Представляешь, наша соседка опять беременна!
    Муж:
    — Это не твое дело.
    Жена:
    — А чье же? Может, твое?

  • Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
    Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
    Мужик отвечает:
    — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

  • — Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
    — Шоб ей и там покоя не было!

  • Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
    — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
    — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
    — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
    Кощей с Кикиморой удивленно:
    — А че это ты вдруг???
    — А я там самая красивая девушка!

  • В продажу поступили ковры—самолеты.
    — По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

  • Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

  • — А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
    — Эксперименты, бабушка, эксперименты!

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик.

  • — Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
    — Потому что иначе он упадет в лодку.

  • Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
    — Сколько стоит эта ткань?
    — Недорого. Один метр — один поцелуй.
    — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

  • Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
    Сара, заправь СОСОК!!!
    Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
    — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • Мужик выходит из бара и останавливает такси:
    — В центр довезешь?
    — Садись! 300 рублей!
    — А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
    — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
    Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
    — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
    — Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • Штирлиц увидел на деревьях почки.
    — Опять Гестапо зверствует! — догадался советский разведчик.

  • Щенок лайки спрашивает у мамы:
    — А кто умнее — мы или кошки?
    — Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

  • — Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
    — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

  • Жена мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
    — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Приходят мужчина и женщина, скажем так — очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит:
    — Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

  • Мать говорит сыну:
    — Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
    — Есть. Но рукой я достаю дальше.

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    — Нравится, — согласилась женщина.
    — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    — Ещё больше нравится, — призналась женщина.
    — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

  • — Куда собрались, мужики?
    — На рыбалку, вестимо.
    — А ящик водки зачем?
    Рыба клевать не будет — белочек наловим.

  • Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

  • Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
    — Как мне дойти до вокзала?
    — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
    — Ой, я не дойду...

  • Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
    — Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
    — На шесть, двенадцать я не съем.

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
    — За что?
    — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
    — Ну, как в Африке?
    — Устал, ребята, страшно.
    — Вась, а как там в Африке с бабами?
    — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
    — Вась, ты скажи, как там с бабами?
    — Жара днем страшная, а ночью прохлада.
    — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
    Обезьянка дергает Васю за ухо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • Собака спрашивает старую лису:
    — Почему меня никто не уважает? Все презирают...
    — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
    — А что же делать?
    — Подумай!
    Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
    — Гав! Гав! Гав!
    Лев подумал:
    «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
    Собака к волку:
    — Гав! Гав! Гав!
    Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
    — Гав! Гав! Гав!
    — Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

  • — Хахаха школьникам снова на учебу после каникул!
    — Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.

  • Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная—2011:
    — Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

  • — Чем тупее родители, тем умнее дети!
    — Это почему?
    — Самим все приходится решать.

  • Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
    — Ну че хочу тачку самую крутую!
    ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
    — О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
    ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
    — У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
    Рыбка:
    — А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц