Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

  • Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

  • Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
    Голос снизу: Них*я себе капитошка!

  • Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
    Россия:
    — А давайте мы вам пере покажем!

  • Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
    — Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
    — Меня домой не пускают...!
    — Кто?
    — Инстинкт самосохранения.

  • — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10.

  • — Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
    — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что ты подарил жене на Новый год?
    — Путёвку в Таиланд.
    — А она что тебе?
    — Улетела!

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

  • Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

  • Только в России люди думают как отмечать конец света..

  • Новый русский говорит специалисту по животным:
    — Расскажи—ка мне про верблюда.
    Специалист:
    — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку:
    — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

  • Один мужик по пьяни говорит другому:
    — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    — Почтальоном...
    — Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов...
    — Н—да, а ещё?
    Ветеринаром...
    — Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?

  • Некрофилы думают о смерти каждые семь секунд.

  • На приёме у врача:
    — Сколько вам лет, больной?
    — 38.
    — Вы курите?
    — Завязал.
    — Пьёте?
    — Завязал
    — С женщинами как?
    — Завязал.
    — Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
    — А почему ОРЗ?
    — Очень рано завязал.

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
    — Мяу—у!
    Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
    — Стой, кто там?!
    Грузин:
    — Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

  • — А Саша выйдет?
    Саша умер...
    — А скиньте мяч!

  • Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
    — Ты кто?
    — Енот.
    — А что ты здесь делаешь?
    — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

  • — Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
    — Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
    — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
    Дети у тебя есть?
    — Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
    — Папа, ты?
    — О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!

  • Кризис по—русски:
    — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
    — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
    — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

  • Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

  • Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь

  • В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

  • Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
    — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
    — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
    — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

  • — Вам что, молодые люди?
    — Глюконата кальция две упаковки.
    — Всё?
    — Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    — Господи, что у вас?
    — Разряд по шашкам.

  • Оператор службы техподдержки:
    — Нажмите звёздочку...
    Абонент—блондинка:
    — Звёздочка — это такая мохнатая точка?

  • Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
    — Да нет, окна во двор.

  • Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что—нибудь блестящее.

  • С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
    — Увы, далеко не всем переезд был по карману.
    — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  • В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
    — Войдите.
    Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
    — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
    — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

  • Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
    — Дайте мне трусики на девочку.
    Продавец:
    — На какую?
    — В восьмом классе учится.
    — Уточните, пожалуйста.
    — В восьмом "б".

  • Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
    — Была полностью парализована работа всех автосервисов.
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
    — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
    — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
    — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

  • Вовочка:
    — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  • Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
    — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
    — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
    — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
    — Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
    — Я думал это все входит в программу круиза!

  • Сказка принцесса на горошине:
    — Как вам спалось, милая девушка?
    — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

  • Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет:
    — Пятидесятирублируйте.

  • Объявление перед 1 сентября:
    — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

  • Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
    — Вы знаете, ваш сын…
    — Что случилось?
    — Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
    — Он их что, поет?
    — Нет, насвистывает…

  • Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

  • Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц