Самые свежие смешные анекдоты до слез
Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
— А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
— Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?Из интервью с популярной российской рок—группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!..— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.
Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...— А Аня выйдет?
— А Аня сдохла от однообразия.Врач оптимист решил не ехать на вызов.
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
— Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
— Вот так, молодец.— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами?
— Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.— Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена:
— Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!Как понять, что ребенок уже стал взрослым?
— Он преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне...— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
— Святой Пётр, я же ещё не в Аду!Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.— Я вчера танцевал в Большом театре.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Но ее родители против.
— Так не женись.
— Но я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но и мои родители против.
— Так не женись.
— Но я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но на что мы будем жить?
— Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
— Ребе, почему я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
— Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.
— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу сегодня пойти на бал!
— Почему?
— Потому что бал завтра!Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»