Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка говорит своему парню:
    — А ведь я к тебе из сказки пришла.
    — А из какой?
    — Из доброй.
    — Что, выгнали?

  • Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
    Гена с трудом разлепляя глаза:
    — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

  • В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.

  • Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
    — Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
    — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
    Чапай пишет:
    — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

  • На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
    Есаул советует:
    — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  • Солдат подходит к старшине и говорит:
    — Ваш приказ выполнен.
    Старшина отвечает:
    — Так я же ничего не приказывал.
    Солдат:
    — Так я ничего и не делал!!!

  • Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
    — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
    — Ну?
    — Пошли в другой садик, опять не тот.
    — Ну?
    — Затем в третий, и снова не туда.
    — Ну?
    — Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
    — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
    — Девочка, как тебя зовут?
    — Наташа.
    — А сколько тебе лет?
    — 5.
    — А какое сейчас время года?
    — Лето.
    — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    — Да.
    Снеговика лепила?
    — Да.
    — Так какое же это лето!
    — Вот такое вот херовое лето!

  • Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

  • Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.
    — Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
    — А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
    — Догадывается! — прошептала она.
    — Плевать! — прошептал любовник.

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

  • Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
    Обращается к парню:
    — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

  • Преподаватель:
    — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза:
    — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии.
    Блондинка:
    — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • — И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
    — Простите, но священик вы так себе

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Философский вопрос.
    — Почему так притягивает обнаженная женская натура?
    — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

  • Прапорщик перед шеренгой солдат:
    — Поднять правую ногу!
    Видит, что в шеренге одна нога левая.
    — Какой дурак обе ноги поднял?

  • Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • — У тебя есть идеал женщины?
    — Был...
    — Почему «был»? Он, что умер?
    — Хуже — я на нем женился...

  • — Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
    — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

  • Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.

  • Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
    — Смерть через матумбу!

  • Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

  • Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит:
    — Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
    Еврей:
    — Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
    Выпил. Украинец:
    Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
    Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит:
    — Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

  • Один наркоман рассказывает другому:
    — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

  • — Целых пять лет я писал ей любовные письма.
    — А потом?
    — А потом она вышла замуж за почтальона.

  • — Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
    — Теперь он живёт напротив своего дома!

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

  • Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Зачем это?
    Вмешивается вторая голова.
    — Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!

  • Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

  • Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
    — А что такое Испания?
    — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

  • Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
    — Что, на папу похож?
    — Нет, на мамину писю!!!

  • Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
    — Ясновидящий выиграл в лотерею?

  • Руководство мясокомбината в панике:
    — По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

  • Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
    В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
    как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    Суп несоленый!
    — Господи, заговорил, заговорил!!!
    — Да я всегда говорил.
    — А что же ты молчал все эти годы?
    — Да просто все нормально было.

  • Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
    — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
    — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

  • Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему:
    — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
    Я вожу автомобиль уже семь лет!
    — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц