Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
    — Ну и как?
    — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

  • Охота с индейцем—проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
    Потом встает, говорит:
    — Недалеко бизоны. Недавно прошли.
    Охотники в восторге. Спрашивают:
    — Как ты догадался?
    — Да вот, все ухо в бизоньем говне.

  • Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

  • Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
    — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
    — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
    — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
    Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
    — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
    — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
    — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • Встречаются две блондинки:
    — Куда ты так спешишь?
    — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
    — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...

  • Один приятель говорит другому:
    — Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
    — Почему?
    — Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

  • Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

  • О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например:
    — Он умер, и это хорошо.

  • — Васенька, ты меня любишь?
    — Денег нет!
    — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
    — Люблю, Машенька, сильно люблю!
    — Эх, это уже неважно...

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
    — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

  • Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
    — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

  • Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
    — Да вот, он все время поздно домой возвращается.
    — И чем он это объясняет?
    — Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
    — А ты что в ответ?
    — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

  • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

  • Трое за кружкой пива. Один говорит:
    — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
    Второй:
    — А у меня нервов хватает аж на две недели!
    Третий:
    — А я спокойно живу целый месяц!
    — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
    — У меня вообще нет тещи!

  • Моня, ты водку пьёшь?
    — Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!

  • Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

  • На входе в ночной клуб:
    — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

  • Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

  • Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

  • Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
    И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
    — Конец мне, конец...
    Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
    — Тебе какой?

  • — Что вам мешает быть самим собой?
    — Правила этикета и уголовный кодекс.

  • Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

  • Тост хирургапатологоанатома:
    — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

  • Едет мужчина в автобусе и ругается:
    — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    — А жена—то стоит!

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
    — Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
    — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.
    — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
    Проходит пять минут, дверь снова открывается.
    — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир
    Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

  • — Как зовут твоего кота?
    — Кастрюлька.
    — Это потому, что он спит в кастрюле?
    — Нет, это потому, что он — кастрированный.

  • Летит Змей Горыныч и кричит:
    — Гласность! Демократия! Перестройка!
    Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
    — Вот идол, опять депутатов нажрался!

  • Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи.
    — Эй, ты чего там высматриваешь?
    — Смотрю, где жить хорошо.
    — Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
    — Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

  • В торговом центре муж говорит жене:
    — Это что за мужик смотрит на тебя?
    — Это манекен...
    — Я не спрашиваю, как его зовут!

  • Объявление:
    — Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

  • — В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
    — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
    — А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
    — Нет, это сам химик.

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
    — Конечно, раздевайтесь.
    — Что?
    — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль

  • Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
    — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
    Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
    — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

  • В магазин заходит мужчина и возмущается:
    — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
    К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
    — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
    Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
    — Вот, уже и патронов у нас нет.

  • Профессор психологии объясняет:
    — Лучший способ избавить девушку от депрессиипоцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

  • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

  • Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

  • Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

  • Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
    Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
    — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
    — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
    — А вы спортом занимались?
    — Занимался.
    — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
    Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
    — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
    — Привет! Ты с какого факультета?

  • — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
    — Ну вот я встал, че дальше?
    — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц