Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане?
    Спички ищу.
    — Могли бы попросить.
    — Я постеснялся.

  • — Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
    — Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

  • Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
    — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

  • Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
    — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
    Вторая:
    — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

  • Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
    Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

  • Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

  • Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

  • Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

  • В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
    — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
    — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

  • Вечером в подворотне:
    — Закурить не найдётся?
    — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

  • Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

  • — Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром:
    Вовочка!!!
    — Я умею благодаря своей маме...

  • — Можно ли построить в Израиле коммунизм?
    — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  • Новости:
    — В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
    Один из первых коментов:
    — Чертовы белки — совсем обнаглели...

  • Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

  • Доктор говорит ассистенту:
    — Ампутировать правую ногу.
    Тюк.
    — Я сказал правую.
    Тюк.
    — Я сказал ногу.

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • — Друзей не купишь.
    — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

  • Пьяный объясняет в милиции:
    — Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

  • Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
    — Ничего, сынок, скоро дома будем...

  • Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
    — Твое чувство юмора.

  • Разгневанная жена врывается в дом:
    — Так! Я все знаю!
    Муж:
    — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

  • Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

  • Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
    — Поздравляю! У вас появился наследник!
    — Увы! — сокрушается счастливый отец.
    — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

  • — Повесьте, пожалуйста, куртку.
    — Не повешу: у вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу: у вас нет петельки!
    — Ну, сейчас же спектакль начнется.
    — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

  • Марья Ивановна загадывает детям загадку:
    — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
    Встаёт Вовочка:
    — Политика!
    — Фуууф... Правильно!
    — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
    — Ну давай.
    — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
    — Вон из класса, свинья!!!
    — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
    — запросто!

  • Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
    — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

  • Семья программистов.
    — Зайди сюда!
    — Куда, нет ссылки?!
    — НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

  • — Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
    — А как это сделать?
    — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.

  • — Кто такой Менделеев?
    — Это тот, кто водку придумал!
    — Ну, а вообще он кто?
    — Красавчик!

  • В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

  • Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • Сара! У нас на улице евреев бьют!
    — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
    — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

  • Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
    — Вы бы еще чемодан кала приволокли!
    — Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

  • Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
    Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
    — Девушка, а можно бутылочки забрать?!
    — Да в чём проблема... забирайте!

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • Жена мужу:
    — Скажи мне что—нибудь хорошее!
    — Ты красивая!
    — Ой, да ладно!!!
    — Извини, пошутил.

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • — Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.

  • Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
    — Девушка, можно пригласить вас на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!!
    Подходит ко второй:
    — Девушка, а вас можно пригласить на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!
    Подходит к третьей:
    — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
    — Да, конечно.
    — Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.
    — ЧЫМ?
    — УЖО НИЧЫМ!!

  • — Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
    — А убегать от тренера после проигрыша!

  • Познакомился с очаровательной
    девушкой, умная, красивая, стройная.
    Привел домой, но родственники
    почему—то не оценили...
    особенно жена.

  • — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
    — Учительница физики покачала головой.
    — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    — Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
    — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
    — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    — Ясно. А отец?
    — Папа еще в прошлом году ушел...
    — Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
    — Не, они у меня в Серпухове живут!
    — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
    — Почему одна? С мужем!

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
    — Епона мать! Чем же я целый день машу!

  • Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
    — Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

  • Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    — На Привоз пойду.
    — Но у нас таки всё есть!
    — Ха—ха! А поругаться?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц