Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Экзамен. Препод:
    — Итак, начнем. Кто знает на 5?
    Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
    — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
    — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
    — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

  • — Ты где была?
    — На встрече одноклассников...
    — Целых три дня?!
    — Да, мы вспоминали...
    — Что вы вспоминали?
    — Где я живу...

  • Жена:
    — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
    Муж:
    — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

  • В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

  • Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.

  • — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
    — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    — Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

  • Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
    Сижу, думаю — это угроза?

  • Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    — Доктор, мне больно когда я так делаю!
    — Дык не делайте так!

  • Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
    — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
    — Какой—такой фокус, внучек?!
    — А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

  • В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
    — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

  • Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
    — Где я?
    — В раю!
    — А колючая проволока тогда зачем?
    Голос другого человека с крыльями:
    — Разговорчики в раю!!!

  • Врач говорит пациенту:
    — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
    американцев.
    — А мне по барабану: я русский.

  • Объявление по радио в океанариуме:
    — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

  • Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

  • Приходит сын к маме и спрашивает:
    — Ма, а я еврей или русский?
    — А что такое?
    — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

  • Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
    — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
    Водитель подумал и ответил.
    — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

  • Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
    — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
    — А вы их что, внутрь принимали?!
    Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

  • Объявление:
    — Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
    — Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

  • Старый дед приходит к доктору:
    — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
    — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    — Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    — Дед ты чего?
    — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

  • Буратино подходит к папе Карло:
    — Папа Карло, а как я появился?
    — Дятел принес.

  • В начале сотворил Бог небо и землю.
    И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
    Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…

  • Одна и та же логика бывает женской и «вам, бабам, нас не понять».

  • Разговор двух блондинок:
    — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
    — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
    — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

  • — Осужденный, ваше последнее желание?
    — Посетить сайт одноклассники. ру.
    — Но почему?
    — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

  • — Давайте подарим ему зажигалку?
    — Он не курит.
    — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
    — И ты не кури.

  • Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
    — Поворачивай! Поворачивай!
    Матрос:
    — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
    Командир:
    — Молодец!
    Поворачивается и орет в рупор:
    — Ду ю спик инглиш?
    Нет ответа — Порлю де френс?
    Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
    Тот:
    — Yа!
    Командир:
    — Поворачивай!!!!

  • Ревизия на складе:
    — А куда делся вагон растворимого кофе?!
    — Таки растворился!

  • Из дневника вспыльчивого человека:
    Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
    Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
    Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
    Четверг — скучно.

  • Звонок ночью в психиатрическую клинику:
    — Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
    — Конечно нет.
    — Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
    — Адрес.
    — Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

  • Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"

  • Два соседа встретились у подъезда:
    — Здорово! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
    — Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

  • Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
    — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
    — Сделано!
    Газ до упора.
    — Сделано!
    — Руль на себя.
    — Сделано, взлетаем!
    — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
    — Сделано!
    — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
    — Сделано, Петька, быстро—то как летим!
    — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

  • — Я томат, вас видеть рад
    — Я слива, вкусна и красива
    — А я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
    Изя приезжай, твой дядя умер.
    — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат...

  • Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

  • — Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
    Люся, я потерял не совесть, а очки!

  • Сходил директору на ковер.

  • Медсестрабольному:
    — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
    — А нас не застукают?..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц