Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • "Я столько не съем!" — подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.

  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
    — Роза Борисовна, что такое — "минет"?
    Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
    — Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
    — А в "Родной речи" написано . . .
    Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
    — Ну, давай, посмотрим.
    Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

  • — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
    — Это как?
    — В капусте, блин, нашли!

  • Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
    — А ты его утопи!

  • Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
    — Подруга расстроилась?
    — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5000!
    — Нет, неправильно, посиди еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    — Сколько будет 2+2?
    — Вторник.
    — Ты тоже полечись еще...
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    — 4!
    — Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
    — Слушай, как ты догадался?
    — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё.

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
    — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...

  • Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    — Холодно на улице, греем машину.
    — Жопами что ли?!

  • Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь—то налаживаться начала.

  • На уроке. Учительница:
    — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
    Леночка:
    — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
    Женечка:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
    Вовочка:
    — А я — о бабах.
    Учительница:
    — Вовочка, но почему?
    Вовочка:
    — А я о них всегда думаю.

  • Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

  • Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
    — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
    — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

  • — Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
    — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

  • В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
    Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

  • — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

  • — Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.

  • Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
    — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
    В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
    — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

  • Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    — Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    — Хочу много денег!
    Сказано — сделано.
    — Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    — Хочу ещё три желания!
    — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    — Ну, тогда хочу ещё джинов!

  • Приходит мужик к гинекологу:
    — Доктор! Помогите забеременеть.
    — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
    — Ну, я очень вас прошу!
    — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, помог вам хирург?
    — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
    — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — И что ты сделал?
    — Да ничего — попу зашил.

  • Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

  • — Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
    — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
    — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
    — Ну... Я хук справа в голову — он падает.
    — А если 2 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А если 3 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А третьего?
    — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • — А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    — Что, правда? Какой ужас!
    — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

  • Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
    — И куда же это мы едем в таком состоянии?
    — На лекцию о вреде алкоголя...
    — И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
    — Моя жена...

  • Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

  • Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

  • На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  • Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
    — Ты чего плачешь?
    — Штаны с пропеллером улетели.
    — Ну и х*й с ними.
    — Ну, а я про что.

  • — Алло! Вы почему не забираете машину?
    — Какую?
    Тойоту «Авенсис»
    — А где?
    — В автосалоне на Каширке!
    — Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

  • В аптеке:
    — Извините, где у вас тут тесты на беременность?
    — Справа от полки с презервативами.
    — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — Дорогой, а что ты футбол не смотришь?
    — Сильно?
    — Фара, бампер и капот.

  • — Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • Участковый спрашивает у Вовочки:
    — Твой отец самогонку варит?
    Вовочка:
    — Нет, он её сырую пьёт!

  • Разгрузка товара в интим магазине:
    — Тань...
    — А?
    — Х*й на.

  • Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

  • Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

  • Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

  • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
    — Надо было на х*й послать!

  • После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

  • Встречаются два старых одесских еврея на улице.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да плохо, Изя!
    — Что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
    — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц