Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить!Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да...а какая красивая собачка его принесла.Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что—нибудь прекрасное — меня стошнит.Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
— Три максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Три максимум.
— Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— Четыре, пять максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Пять максимум.
— Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— Одынадцать
— Так я ж говорил, что всего 10 есть,
— А у мэня с собой эщё одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Одынадцать"
— У меня всего десять?!!
— А ты мне тоже понравылся.Собрание по итогам месяца. Докладчик:
— У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
— Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Спортсменка—лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!!!
— А вон то облако похоже на твою девушку..
— Нет там никакого облака.
— Ага.Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
— Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!Кто пишет анекдоты про блондинок? Тот, кому они не дают.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.Боксер с очень упругой попкой никак не может упасть в нокаут.
1 сентября">
Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Помогите! Третий день по большему сходить не могу!
— Раздевайтесь, посмотрим… О! Так у Вас газетка застряла!
— Правда?
— Нет, «Известия»Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался—ковырялся, говорит:
— Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»