Самые свежие смешные анекдоты до слез

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

— Что общего между Обамой и Порошенко?
— Оба — шоколадные!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть…

— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Да? Тогда почему каждый раз передачу ведет новый журналист?

Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
— Почему тише?
— Они думают, что они здесь одни.

“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
— В центр!
— Центр планирования семьи?!

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!!!

— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?

Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

— Почему канализационные люки круглой формы?
— Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

— Сегодня прочитал Вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь...

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Приходит мужик поздно вечером домой.
Жена:
— Ты где так долго шлялся?
Он:
— С Васьком в шахматы играл!
Жена:
— А почему водкой от тебя прёт?
Он:
— А что? Я шахматами должен ванять?

— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

— Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
— Зачем? Я привёз.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:
— Мадам, позвольте Вам впендюрить.
— Но ведь можно получить по мордам...
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом.
— Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья.
— Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!

— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый…