Самые свежие смешные анекдоты до слез
Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Сидят три украинца, судачат.
Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.— Ну как Вас с ним?
— Да расстались мы.
— А сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:
— Боевая!
Другой:
— Не, то учебная, имитатор!
Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:
— У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:
— Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..
— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
— Спи больше, изматывай врага бессонницей!— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.Останавливают гаишники автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики пока нет!
— А почему пока?
— Дак ведь сейчас подбросите!Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
— Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия?
Призывник достаёт из—под куртки камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
— И тест на беременность....— Я машину купил. Только не едет что—то...
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
— Вовочка, а можно без мата?
— Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
— Вовочка, ну а совсем — совсем без мата...
— Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.