Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
    — Я всего лишь включил свет в 7 утра...

  • — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

  • Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
    — Ба—буш—ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
    — Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.

  • Крик в салоне самолета:
    — На борту есть доктор?
    — Спросите в эконом—классе.

  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    — 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

  • Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
    — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Фаня послушно исполняет его волю.
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "

  • Карлсон с бо—ольшого бодуна:
    — Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

  • Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
    — Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
    Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
    — Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

  • Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

  • Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

  • Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
    — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
    — Можно работу на дом брать???

  • Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
    — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

  • — Алло! Это психбольница?
    — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

  • — Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
    — ????
    — Айсберг.
    — Так и знала, что обвинят кого—то из наших!

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
    — Я уже надела такое же!
    — Ну и что?
    — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • — В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает:
    — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть.
    — ???
    — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.

  • Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

  • Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
    «Как носить воду решетом».
    Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
    «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

  • — Василий, где бутыль со спиртом?!
    — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
    — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
    — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
    — Х — это Христос.
    — А что значит В?
    — Васильевич!

  • — Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
    — Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

  • Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
    — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

  • Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
    — Сколько?
    Торговец:
    — 1000 лир.
    — 500!!!
    — 800...
    — 400!!!
    — Ты откуда такой?!
    — Я из Одессы!!!
    — О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
    — Тогда давай две!!!

  • — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
    — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...

  • Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    — Это что?
    — Калькулятор.
    — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    — Тот — для предварительных расчетов!

  • Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.

  • — А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
    Роте солдат кошка дорогу перебежала!

  • Жизненный опыт:
    — Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
    — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
    — И как вы поступили?
    — Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • К великому Ньютону прибегает студент:
    — Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!
    Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит:
    — Да? И где же вы его храните???

  • Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    — Ты что делаешь, ирод?
    — Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  • Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
    — Так вот ты какое, подмосковье!

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

  • Солдатпрапору:
    — Прапорщик, к тебе жена приехала!
    — Не к тебе, а к Вам!
    — Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.

  • Один друг — другому:
    — Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
    — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • — Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
    — Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

  • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

  • — Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
    — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

  • Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
    — Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
    — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
    — Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
    — Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

  • — Остановись и копай здесь.
    Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
    А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
    задумался и говорит:
    — Вот так всегда: одним все, другим ничего!

  • Учитель литературы спрашивает ученика—отличника:
    — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
    — Нет.
    — Почему?!!
    — Чужие письма нельзя читать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц