Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
— Я всего лишь включил свет в 7 утра...Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
— Ба—буш—ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?Карлсон с бо—ольшого бодуна:
— Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
— Можно работу на дом брать???— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...— Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
— ????
— Айсберг.
— Так и знала, что обвинят кого—то из наших!— В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает:
— Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть.
— ???
— Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".
— Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
— Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!Жизненный опыт:
— Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.Один друг — другому:
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
— Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!Учитель литературы спрашивает ученика—отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?!!
— Чужие письма нельзя читать!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.