Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
— Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
— Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена, с ужасом в голосе:
— Муж!
Любовник, с облегчением:
— Ну, наконец—то!!

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.

— Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была:
— Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

— Ты какой—то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав—гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав—гав!!!
— Молодец, Белка!... Стрелка!!!
— Гав—гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
— Гав—гав!!!
— Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
— Гав—гав!!!
— Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
— Не может быть!!!
— Может!!! Нет мяса!!!
— А ну—ка... Откусите кусочек.
— Вот видите — нет!!!
— А вы еще раз откусите!!!
— Ну вот — снова нет!!!
— А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
— Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!

— Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло?
— Zассали.

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

Встречаются два еврея.
— Хаим, как твоя жизнь?
— Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
— Помню...
— Так то было повидло!

Было у царя три сына. И настала пора их женить.
— Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик:
— Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
— Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я... без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А... ты мне тоже нравишься..

Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

"Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" — обрадовано закричали туземцы, выбегая из—за кустов...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

— Когда—нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же:
— Позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

В Госдуме РФ выявлены депутаты—оборотни.
— По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник.
— Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

Жена — мужу:
— Когда вернешься домой?
— Когда сочту нужным.
— Хорошо, только ни минутой позже!

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
— Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
— Никому нихуя писать слитно или раздельно?

Ежик в тумане занимается самовнушением.
— Я не пукну.. Я не пукну..
— Пук!
— Это не я.. Это не я..

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У—у, КАЙФ!

9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
— Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии?
— Зато у вас есть по 50 рублей.