Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

  • У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:
    — Вы готовы, дети?
    — Да капитан!
    — Я вас не слышу!
    — Так точно капитан!
    — Идите спать, заебали орать!
    — С*ка

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

  • Разговаривает Рабинович с будущим затем:
    — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
    — Бог поможет, проживем.
    — Ну, а жить—то где будете?
    — Бог поможет, найдется где.
    И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
    — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

  • Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
    — Фу, я это уже ел.
    Дал красную:
    — Фу, и это тоже я ел.
    Дал кабачковую:
    — Фу, это тоже уже кто—то ел!

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Что можно снять с голой женщины?
    А.Р.
    — Только голого мужчину.

  • — Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
    — Так ведь он умер.
    — Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

  • Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
    — Если подвезу, за щеку возьмешь?
    — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    — Смешной вы народ, таксисты!!!

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
    — Тов. мил—р, тов. мил—р...
    — ???
    — Помогите мне одну женщину найти...
    — Конечно, сообщите ее приметы...
    — Да у меня даже ее фотография есть, вот!
    Мент смотрит...:
    — Да это же Ломоносов!
    — А мне нравится...

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Дети:
    — А у моего папы сотовый телефон!
    — А у моего — шестисотый Мерседес!
    — А у моего — вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    — Да ты что? Покажи!

  • — Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
    — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
    — Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
    — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
    Приходят: действительно рыбка.
    — Можешь желание загадать—, говорит сосед.
    — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
    На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
    — А что, я просил баксы, а мне факсы…
    — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  • — Во сколько ты ложишься?
    — Рано.
    — В десять вечера?
    — В шесть утра...

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
    — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • — О чём ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

  • Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
    — Я — Карлсон!
    Чукча спрашивает:
    — А где твой товарищ?
    — Какой товарищ?
    — Ну как какой? Фридрихсон…

  • Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

  • Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно?
    — Можно, если не жирная.

  • Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.

  • У психиатра:
    — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    — Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    — Он не машет. Он дирижирует.
    — Тогда почему дама все время кричит?

  • Медведев говорит патриарху Кириллу:
    — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
    — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
    — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

  • Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
    — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
    — Ну какую?
    — Такую, ну, супер—книгу!
    — Как называется?
    — "Опущены и посланы"
    — Дай почитать.
    На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
    — Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

  • Целуются парень с девушкой.
    — Ты купил презервативы?
    — Нет.
    — А целуешь так, будто уже купил!

  • В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

  • Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

  • Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

  • — Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
    — Давай бери два стула и садись к нам!

  • Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
    — Негодник! Я тебя научу, как воровать!
    — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.

  • Одна подружка звонит другой:
    — А я сегодня после трёх свободна буду!
    — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
    — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
    — 800
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
    — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1.500
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
    — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
    — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

  • Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
    — Ну, рассказывай! Где ты, что?
    — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
    — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
    — Ну, и как торговля, успешно, нормально?
    — Да нормально, хорошо все было.
    — А почему «было»? А теперь что?
    — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

  • Сын приводит домой грязную бомжиху:
    Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

  • Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

  • Я не 50—летняя женщина! Я — 18—летняя девушка с 32—летним стажем.

  • Экзаменатор:
    — Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
    — Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее...

  • — Помнишь сайлент хилл?
    — Ну так, примерно
    — Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • — Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
    — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

  • Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
    Ж — жалкий
    Е — естественный
    Д — достойный
    Г — грандиозный
    В — великанский
    Б — бескрайний
    А — астрономический

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
    — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • — Нефть в цене падает!
    — Наверно и бензин тоже.
    Бензин нет.
    — Почему?
    — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

  • Разговор трёх друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    — Я на дне океана, круто было
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц