Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Бабушка, а что такой рай?
    — Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
    — Понятно: рай — это варенье...

  • На уроке в школе:
    — Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
    — Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
    Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
    — А сейчас?
    — 1000 рублей!
    Тогда девушка снимает с себя лифчик.
    — А сейчас?
    Мент смотрит не девушку:
    — Мммм... 1000 рублей
    — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
    Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
    — Не много?
    — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

  • Встречаются два еврея.
    — Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
    — А где ты их слушал?
    — Мне Мойша напел.

  • Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
    — Ты кто такой?
    — Не видишь — я моль.
    — А шубу куда взял?
    — Дома доем.

  • Собеседование перед поступлением в первый класс:
    — Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
    Миша расстроенно и удивлённо:
    — Нет...
    — Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь?
    Миша совсем сник и тихо после паузы:
    — ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

  • Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
    Она — по понедельникам, средам и пятницам.
    Он — по вторникам и каждый четверг.

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
    — И как?
    — Как, как… Прокурору 11 лет дали.

  • — Сколько вас тут работает?
    — С мастером — десять.
    — А без мастера?
    — Никого.

  • Пациент доктору:
    — А мясо мне можно есть?
    — Какое мясо?!
    — Ну… в будущем?
    — В каком еще будущем?!!!

  • — Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину...
    — О, это, безусловно, исключительный случай!
    — Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет...

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    — А как я появился?
    — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
    — А как братик появился?
    — Мы его в морковке нашли.
    — А как сестренка?
    — Мы ее в картошке нашли.
    — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

  • Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

  • Блондинка на улице спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, который час?
    — Пятнадцать минут четвертого.
    — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • — Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
    — По Чехову?
    — По Навальному!

  • — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

  • Баба на рынке рассматривает стринги:
    — Да! Случись че и обосраться некуда!

  • — Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
    — Попробуйте жевать чеснок!
    — Это чтобы меня перестало тошнить?
    — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

  • Профессор жалуется декану:
    — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll

  • В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
    — Так почему же ты сразу не закричала?
    — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

  • Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

  • — Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
    — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
    — И что из этого получилось?
    — Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

  • — Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
    — У Вовочки...
    — Но я же запретила тебе с ним гулять!
    — А мы и не гуляли...

  • Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

  • Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
    — Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
    — М... М... М...
    — Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

  • Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
    — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
    — Смотри! Это ж девочка!
    Второй отвечает:
    — Ты че, дурак? Это ж ежик!

  • — Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
    Труп был выделен запятыми.

  • — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам не замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза?
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз.
    — 15 раз!?
    — Мсье торопится?

  • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
    Его одноклассница:
    — Он сраный ботаник!
    Учитель:
    — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
    Парень:
    — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

  • Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
    — Поставьте мне "пятерку"!
    Профессор (ошарашено):
    — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
    Блондинка (осматриваясь):
    — Куда?

  • То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

  • — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

  • "Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

  • В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    — А что с тобой случилось?
    — Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
    — Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
    — Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

  • Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

  • — О чем нужно говорить с дамой?
    — О ее красоте, конечно.
    — А если она... ну... не красавица?
    — Тогда о недостатках другой дамы.

  • В старину в противника метали стрелы и копья, потом — бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.

  • Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
    — Костраты, — подумал Штирлиц.

  • Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
    — Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
    — Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
    — Нет, нет, — запротестовал малыш.
    — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  • На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    Вовочка:
    Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

  • Застряли в лифте двое чукчей и русский.
    Чукчи вразнобой орут:
    — Помогите! Помогите!! Спасите!
    Русский им говорит:
    — Давайте кричать вместе, так будет лучше.
    Чукчи переглянулись и давай орать:
    — Вместе!!! Вместе—е—е!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц