Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

  • — Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
    — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.

  • — Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
    — Я их украл и раздал бледным.

  • Бабка говорит деду:
    — Кажется, у нас будут дети.
    — Ну да, завтра ведь пенсия...

  • Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
    — Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

  • — Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
    — В смысле?
    — Ну, я и вокруг семь оленей...

  • Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

  • Экзамен в сельскохозяйственном:
    — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А ещё что—нибудь?
    — Ну, забыли посадить.

  • Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

  • На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
    — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
    Брат Митька помирает, ухи просит...

  • — Доктор, я к вам с печенью.
    — Спасибо, положите в холодильник...

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • Разговаривают два сперматозоида:
    — Вот, когда вырасту — стану летчиком!
    — А я когда вырасту — буду артистом!
    Подплывает еще один:
    — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

  • Уговаривает колобок медведя не есть его:
    Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

  • — Это вы продаете пианино?
    — Да, но с одним условием.
    — С каким?
    Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

  • Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
    — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
    — Гад буду! — ответил Штирлиц.
    — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

  • Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
    — Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

  • Планы на день:
    — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
    — Найти своё имя в списке Форбс.

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
    Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," — догадался Штирлиц.

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
    — Что случилось???
    Пилот отвечает:
    — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • После вчерашнего…
    — Блин, все—таки я зря с женой вчера спорил на желание.
    — У что, разве тебя есть жена?!
    — Да, теперь уже есть!

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
    Ночью муж пристает:
    — Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена:
    — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • — Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    — Ну, если хороший, то через "и".

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    — Он не машет. Он дирижирует.
    — Тогда почему дама все время кричит?

  • Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:
    — Где логика?. Подходит директор и спрашивает:
    — Почему ты не на уроке?
    — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

  • Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.
    — Дорогой мой, — говорит тот.
    — Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.
    Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:
    — Освободить, у него плоскостопие!

  • В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
    Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
    — Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


    кто, что?балеринабалерины
    кого, чего?балериныбалерин
    кому, чему?балеринебалеринам
    кого, что?балеринубалерин
    кем, чем?балеринойбалеринами
    о ком, о чём?о балеринео балеринах
    где?в балеринев балеринах

  • На уроке. Учительница:
    — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
    Леночка:
    — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
    Женечка:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
    Вовочка:
    — А я — о бабах.
    Учительница:
    — Вовочка, но почему?
    Вовочка:
    — А я о них всегда думаю.

  • Рабинович пришел к дантисту с женой.
    — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
    — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
    — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
    — Тебе тарелку чистую или мытую?
    — Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    — А в чём разница?
    — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

  • Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
    — Как имя вашего кота?
    Я говорю:
    — Фидель... Теперь уже Кастро...

  • Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
    — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
    — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

  • Первое сентября.
    — Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
    — Тетя, а вы кто?!

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
    — Эх! Месяц светит...
    — Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

  • 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    — Первой была воспитательница.

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

  • Объявление в туалете:
    — Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!
    Приписка снизу:
    — А можно бумагой, а то щеткой больно!

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
    Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
    Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
    И она его спрашивает:
    — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
    Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
    — Зажигалка...
    Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
    — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
    — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
    — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

  • Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
    — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

  • — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

  • — Ты чем занимаешься?
    — Программы пишу!
    — А слабо написать про килограммы?!

  • Председатель колхоза вызывает доярку:
    — Мнепозвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
    — А что это такое?
    — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц