Анекдоты про сестру

25 Августа 2022 12:16
  • Разговаривают два друга:
    — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
    Мальчик говорит:
    — Мы с тобой как два козлика.
    Сестра:
    Козёл здесь один, а я зайка.

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
    Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

  • Врач медсестре:
    — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
    — А у него сегодня день рождения!

  • Настоятельница монастыря собирает монашек:
    — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
    — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
    — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  • В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  • Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
    — Нет, я измеряю время.
    — И который час по—вашему?
    — Три тридцать.
    Сестра смотрит на часы:
    — Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  • — Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
    — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

  • Дистрофик в больнице кричит медсестре:
    — Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • На операции. Врач:
    — Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!

  • Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
    — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
    Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
    — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
    — А я дура—а—ак!

  • Доктор:
    — Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
    Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
    Выбегает доктор — пациент мертв.
    — Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
    — Зачем?
    — Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

  • Священник читает воскресную проповедь.
    Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  • Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

  • У хирурга.
    — Сестра, что у нас сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

  • — Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
    — Нет, сестла .

  • Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

  • — Сестра, скальпель.
    — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186