Анекдоты про сессию
— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию.— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
— Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…На лекции перед сессией:
— На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции.
— Что?!
— А вот не скажу.— Я понял, что такое сессия.
— ???
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.
— Что делаешь?
— У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
— А он сам не может?
— Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
— Хорошо, идите.
После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
— Да—с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
— Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
— Позвольте узнать, за что?
— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.Премьер—министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.