Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учитель спрашивает:
    — Твой пиджак из чего сшит?
    — Из сукна.
    — Верно, а из чего выделывают сукно?
    — Из шерсти.
    — Молодец! А шерсть кто дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

  • — Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
    Морг подойдёт?

  • Прапор построил роту и говорит:
    — Кто поедет на картошку — два шага вперед!
    Вышли два солдата. Прапор:
    — Хорошо.Остальные пойдут пешком.

  • Поймал старик золотую рыбку:
    — Чего тебе надобно, старче?
    — Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
    — Хорошо, ступай.
    Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
    — Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

  • На медосмотре врач спрашивает
    — Вискарь пьешь?
    —Да пью
    — Колу пьешь?
    — Ну да с вискарем только
    — Колу не пей, она вредная!

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
    — Это зачем, вашебродь?
    — Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
    — А это зачем, вашебродь?
    — Да случаи — они разные бывают...

  • Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

  • Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!

  • Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

  • — Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

  • За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
    — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

  • Учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов...
    — Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    — Мои папа и мама.
    — Ты что—то путаешь.
    — Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Hу что, полетели? А мама отвечает:
    — А ты скафандр одел? — Hет.
    — Тогда полет отменяется.

  • Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    — Але, это лев?
    — Да.
    — Великий и ужасный?
    — Да.
    — Царь зверей?
    — Да!?
    — (тихим голосом) охуеть..

  • — Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
    — Не знаю, мама всегда торгуется.

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    — Можно тебе задать один личный вопрос?
    — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
    — Когда ты в последний раз занимался сексом?
    — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

  • На приеме у врача больной жалуется:
    — Доктор меня совсем кашель замучил, дышать нечем.
    — Вы наверное курите много?
    — Да, доктор, много.
    — Бросайте курить.
    — Доктор, но вы ведь сами курите.
    — Да, но я по врачам не шляюсь.

  • Встречаются две подруги, одна говорит:
    — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
    — ?! — А муж кто? И что ж раньше было?
    — Маляр.
    — ?!
    — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

  • Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

  • В больнице разговаривают двое в гипсе:
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбитый?
    — Нет, я возвращался пешком.

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    — Уот из ер нэйм?
    — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?
    — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?!
    — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

  • 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

  • Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

  • Приходит к царю стрелец и докладывает:
    Царьбатюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
    "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.

  • Бабуля в абонентском отделе:
    — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
    — ???
    — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

  • Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
    — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    — Почти что — это как?
    — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
    — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
    Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
    — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
    — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

  • Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

  • Вовочка говорит матери:
    — Мама, дай мороженое.
    — Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    — Там нет никого. Дай мороженое.
    — Hе дам. Дома, значит, играй.
    — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    — Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
    — Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась?
    Подними жопу и дай ребенку мороженое!

  • — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
    — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
    — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
    Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
    — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
    — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
    — У вас пары копеек не будет?
    — Пошёл в жопу!

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
    — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    — И как же мне узнать что именно?.
    Врач советует:
    — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • В больнице:
    Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

  • Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

  • Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

  • Десантник заехал в отпуск в свой город.
    — Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
    — Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

  • Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

  • Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
    Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

  • В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
    — Это что за мешки;
    — Да мама из села передала к празднику;
    — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
    — Барашек. Отличный шашлык будет.
    Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
    — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
    Наконец из мешка раздается:
    Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

  • Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
    Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
    — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • Я мог бы стать космонавтом, но встретил её... и стал алкоголиком.

  • Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

  • Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
    — О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
    — В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
    — Голова болит! — стонет инженер.
    — Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

  • — Кто первый полетел в космос на собаках?
    Чукчи.
    — Нет. Блохи.

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц