Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
— Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала???

Так много дел. Так много лени.

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
— Да! Очень длинный день!

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

Блондинка говорит в кафе:
— У меня две девочки—близняшки.
— И как же вы их отличаете?
— По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
— Не, ничего не получится....Она же отличница!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Вольдеморт ругает сына:
— Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
— Конечно, — говорит сын.
— До тебя История была в два раза короче!

Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона:
— Смотри, как его перебинтовали.
— Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему...
— Она че, жива что ли, млин?

— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
— Он женился на продавщице цветов!

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Объявление по "Новому Русскому радио":
— Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя — вот, что я люблю!»

У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни—ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

Министерство обороны объявило новую акцию:
— Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет!
— Да нет же, чёрный — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Чёрный — это цвет.
Дальше идyт:
— А белый — это разве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Белый — это цвет.
— Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.

У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Сложно быть дураком — слишком много конкурентов.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
— Ну, что там обо мне в народе говорят?
— Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
— Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
— Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь! я потомственный дворянин!
— Простите, сер. Ваши лошади поданы!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

Одна подруга говорит другой:
— Твоя дочь так похожа на папу!
— Ну, как 5—летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ.
— Переживали—переживали... И пережили.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
— Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.