Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

  • — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу...

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

  • Парень—девушке:
    — Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?!

  • Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.

  • Беседуют в Сирии два летчика:
    — Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
    — Главный?
    — Не, не главный — до главного через океан лететь!

  • Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

  • Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
    — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
    Водила:
    — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • Устами зануды гундосит истина.

  • Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?

  • После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
    — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
    Вовочка:
    — Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

  • Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
    — Ты что, боишься, что гости их разворуют?
    — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

  • Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

  • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    — Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    — А что, в полиции тоже неплохо.

  • Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
    — Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

  • Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
    — Там не было даже снега...

  • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
    — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

  • Бухгалтер на приеме у врача:
    — Доктор, у меня бессонница.
    Доктор бухгалтеру:
    — А вы пробовали считать?
    Бухгалтер:
    — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

  • Охранник:
    — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

  • Мужик в раю получил путевку в ад.
    Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
    В общем, кайф сплошной. Понравилось.
    И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
    А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
    Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
    А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

  • Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и роботпылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

  • — Папа, а что это такое — второй раз родиться?
    — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

  • Слыхали? Абраму дали десять лет.
    — За что?
    — За то, что бросил жену.
    — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен
    — и ничего.
    — А ты с какого этажа их бросал?

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
    — Вылезай!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Девушка вылезает.
    — Раздевайся!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Она раздевается.
    — Лепи снеговика
    Она лепит…
    В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
    На следующее утро:
    — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
    — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

  • Разговор в отделе кадров:
    — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились...
    — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не "Газпром".

  • Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
    Прапорщик, почему вы пьете?
    — Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.

  • Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

  • Учитель звонит маме двоечника:
    — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
    — А это в нём таланты дремлют!

  • Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
    — Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

  • Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
    Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
    — Привез ли какую—нибудь картину?
    — Да.
    — Покажи.
    Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
    — Как называется?
    Негры ночью воруют уголь!

  • Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

  • В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

  • — Я, наверное, разойдусь с женой.
    — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
    — Она слишком любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

  • — Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
    — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

  • Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • Приятель жалуется приятелю:
    — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
    — Как насчёт Ленина?

  • Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
    — А по—русски?
    — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
    — А теперь ты мой.
    — Ну на фиг, мой сама!

  • Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
    — Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
    — Нет!
    — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

  • В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
    Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
    — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
    Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
    — А что я виноват, что он у меня мятый...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц